Reconnet

Rozmowa dwóch kolegów:
-Kiedy jest dzień pedofila ?
-Nie wiem, nie znam się na tych świętach kościelnych

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto...

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już żółwia, tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

Dobre, zwłaszcza że mam dwa żółwie! Jakbym poszedł z nimi do kina to dopiero byłaby sensacja!

Piękne

Z dzisiejszych internetow : Wziolem kredyt na zakup pistoletu. Nie zamierzam go spłacac. Komornika jak nie było tak jakoś się nie wybiera.

Taki życiowy kawał

Pani pyta dzieci w klasie które z nich ogląda piłkę nożną. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta:
- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz?
- Bo ja oglądam motocross!
- Ale dlaczego? Zobacz Jasiu tu cała klasa jest za piłką, nawet ja...
- Ale ja oglądam mx!-upiera się Jaś
- No dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego?
- Ponieważ mój tatuś ogląda mx, moja mamusia ogląda mx, mój brat ogląda mx... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wierny mx!
Nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy:
- No ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... a co byś zrobił gdyby twój tata był menelem, mama lumpem , a brat pedałem?
- Hmmm, no wtedy pewnie oglądałbym piłkę nożną...

Taki fajny patent, jak by ktoś wpadł w ręce straży leśnej:)

https://www.sadistic.pl/kreatywnosc-bra ... 472547.htm

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

....

już nie,,,

Znalezione w archiwum „Przekroju” , w szpalcie „Humor z zeszytów szkolnych”:


„Pierwsi Słowianie gdy chcieli rozpalić ogień, musieli pocierać krzemień o krzemień a pod spód podkładali stare gazety i ogień się rozpalał”.

brakuje zdania "Informację jak to zrobić wyszukali na youtube"

Nic dziwnego. Cytat pochodzi z numeru 17/1961 (wówczas "Przekrój" był tygodnikiem). W 1961 roku Lem napisał (wydał) "Solaris". Nawet 10 lat później w "Kongresie futurologicznym" nie ma żadnej idei Internetu; ale jest tam coś, co kojarzyć się może z późniejszym "Matrixem" (oczywiście nie Lema). W ogóle - nie pomylę się zauważając, że SF nie przewidziało Internetu, a tym bardziej YT.

Z innej beczki: przed chwilą natrafiłem na kolejny patent:

"Żeby rozpalić ogień, ludzie pierworodni brali dwa kamienie i ocierali się o siebie". ["Przekrój" nr 08/1997]

-Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
-Jak najdłuższe.

Pod szubienicą. Co mówi kat do swojej ofiary?
- Głowa do góry!!!