dowcipy/kawały

[Precel]

-Wracasz do domu pijany o 3 nad ranem. Brak mi słów na Ciebie!
-Mało książek czytasz to i słownictwo ubogie

[Mr.Bogus]

[Prowler]

zazłyszane w esce rock przed chwilą :
pieniądze szczęścia nie dają ale lepiej płakać w BMW niż pchać Golfa

[birken1]

Wybrał się facet na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej pamiątki. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Lecz nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota i patrzy na cenę - Figurka kota 10zł, Historia kota - 1000zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez?
- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał, jak można być tak poj***nym i płacić 1000zł za jakąś tam historię kota. Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny. Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej. Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
- Heheheh ehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...
- Panie! - przerwał facet. - j***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana?

[hejtyniety]

Nie wiem czemu skojarzyła mi się ta reklama:

[Sikor]

Mnie też jakoś się skojarzyło:

[steppenwolf]

Moje skojarzenie, to "Powrót wabiszczura" Andrzeja Makowieckiego.

[filon1995]

Przepraszam że nie przepiszę ale cóż ;pp

Link http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/ ... d3_600.jpg

[Dźwiedź]

Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.

[GawroN]

piękne

kradnę

[Zirkau]

Dymitr był niezwykle skrytym człowiekiem. O tym, że miał orgazm, koleżanki dowiadywały się podczas robienia testów ciążowych....

[Bubel]

sam wymyśliłem!

czemu nóż GI Tanto jest czarny?

.
.
.
.
.
.
Bo to wół roboczy i do niczego innego się nie nadaje!

[GawroN]

widać

[filon1995]

To nie jest dowcip ani kawał ale historia z życia. Kierowca opowiadał nam jak był młody i budowali dach gdzieś. Jego tata spytał się go gdzie piła? Obok ogrodzenia szła jakaś Pani z lekka bardzo pijana i odpowiedziała mu kulturalnie "gdzie piła, tam piła C**j Cię to obchodzi". Jak mi to opowiedział w pracy myślałem że padnę !

[hejtyniety]

Uderz w stół...


a teraz sucharek:
Spotyka się dwóch bardzo starszych panów:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tą moją gosposię? Ot mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Sześć miesięcy za składanie fałszywych zeznań...

[Sikor]

Sala rozpraw sądowych, zapłakana dziewczyna, na przeciwko niej stoi krasnal oskarżony o gwałt, nie przyznaje się do popełnienia czynu. Sędzia jest prawie przekonany o winie oskarżonego. Obrońca w akcie desperacji stawia krasnala na ławie sędziowskiej, ściąga mu gacie, podtrzymując ręką jego genitalia mówi: "no czym oskarżony mógł to zrobić, czym?", no to krasnal szeptem do adwokata "weź te ciepłe paluszki, bo przegramy sprawę".

[Dźwiedź]

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - Około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.
Czerwony Kapturek basem:
- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?
Wilk, trzęsąc się ze strachu:
- Nnnnie...
Kapturek groźniej:
- A co, zgwałcić może chcesz?
Wilk, przysiadając ze strachu:
- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...
Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:
- No masz, chociaż obciągnij.

[Kopek]

Taka NRDowska lekkoatletka

Venus do Syreny:
-chyba ojciec nam sterydów do jedzenia dosypuje,
-skąd Ci to przyszło do głowy, dlaczego tak twierdzisz
-bo mi włosy na jajach rosną

[Parthagas]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Słuchaj, czy ty z żoną rozmawiasz po seksie?
- Po seksie? To zależy, czy mam zasięg w telefonie.


Dlaczego Murzyni śmierdzą?
.
.
.
By niewidomi też mogli być rasistami.

[lolek13]

I myślicie, że kawały o murzynach są śmieszne?

Żal mi was

[GawroN]

Kawały mają to do siebie, że każdy je odbiera po swojemu i nie ma się po co spinać oraz żałować.


A jak już piszę to:

Dlaczego wszyscy lubią śnieg ??
.
.
.
.
Bo jest biały

[Zirkau]

Buhahhaha. Dobry dowcip.
A dlaczego kawały o murzynach nie mają być śmieszne?

Z życia, oglądamy jakiś filmy made in USA:
- Co Ci Amerykanie chcą od tych biednych murzynów. To przecież ludzie jak wszyscy inni.
- Mamo, a Cyganie?
- Oj tam, oj tam. Cyganie to co innego...
(Mama ma mało ciekawe doświadczenia z Cyganami z lat 60- i 70 tych.)

Co powinien zrobić prawdziwy Niemiec?
- zbudować dom
- posadzić drzewo
- spłodzić syna
- zabić Żyda.
A prawdziwy Polak?
- zbudować dom
- posadzić drzewo
- spłodzić syna
- zabić wiewiórkę
....





Zaraz, a dlaczego Wiewiórkę?
- A co, o Żyda to nikt nie pyta?

[tre33]

Jak tu nie kochać Modów

[GawroN]

cygan to też człowiek

Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

[birken1]

GawroN, dwie strony wcześniej




Siedzi Murzyn na przystanku i czeka na autobus.
Nagle zachciało mu się srać, nie może wytrzymać - rozgląda się, nikogo.
Polazł więc w drugi róg wiaty, stargał gacie i z ulgą postawił kloca. Po tym jak gdyby nigdy nic siadł znowu na ławeczce i czeka.
Podjeżdża autobus, drzwi się otwierają, Murzyn lekko wskoczył i siada...
Ale kierowca nie rusza, patrzy na przystanek, pokazuje kciukiem i mówi:
- Dzieciaka pan nie zabierasz?