Reconnet

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą

Pyta się małej dziewczynki:

- Umiesz się żegnać, dziecko?

- Umiem. Do widzenia.

Mocno zakrapiana impreza trwa w najlepsze gdy nagle słychać dzwonek do drzwi.
Gospodarz zataczając idzie do drzwi, otwiera i widzi policjantów.
- Dobry wieczór Policja.
- Ale ja zamawiałem dziwki.
- Pańscy sąsiedzi po nas zadzwonili.
- Aaaa jak sąsiedzi zamawiali to niech sąsiedzi ru*****.

>> RÓŻNICE TEMPERATUR
>>
>> + 20°C
>> Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>>
>> + 15°C
>> Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>>
>> + 10°C
>> Amerykanie zaczynają się trząść z zimna.
>> Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
>>
>> + 5°C
>> Można zobaczyć swój oddech.
>> Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>> Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
>>
>> 0°C
>> W Ameryce zamarza woda.
>> W Rosji woda gęstnieje.
>>
>> - 5°C
>> Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
>>
>> -15°C
>> Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku.
>> Norwedzy zakładają swetry.
>>
>> - 17°C
>> W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
>> Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>>
>> -20°C
>> Amerykańskie samochody nie zapalają.
>>
>> - 25°C
>> Niemieckie samochody nie zapalają.
>> Wyginęli Jamajczycy.
>>
>> - 30°C
>> Władze podejmują temat bezdomnych.
>> Kot śpi w twojej piżamie
>>
>> - 35°C
>> Zbyt zimno, żeby myśleć.
>> Nie zapalają japońskie samochody.
>>
>> -40°C
>> Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
>> Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>>
>> -42°C
>> W Europie nie funkcjonuje transport.
>> Rosjanie jedzą lody na ulicy.
>>
>> -45°C
>> Wyginęli Grecy.
>> Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
>>
>> -50°C
>> Powieki zamarzają w trakcie mrugania.
>> Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
>>
>> -60°C
>> Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>>
>> -70°C
>> Zamarzło piekło.
>>
>> -73°C
>> Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
>> Rosjanie zakładają uszanki.
>>
>> -80°C
>> Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
>>
>> -110°C
>> Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.
>>
>>

MIKI - ŚWIETNE! prawie mi rozerwało przepone od śmiechu

-20°C (ROSJA) - "no to koniec lata Wladimir"

-20°C (POLSKA)- "ostra zima idzie"

-20°C (RPA)- "o ku...a, termometr!"

Małżeństwo z większym stażem (2 lata+ ) leży w łóżku:
żona - włóż od tyłu
mąż – żółw!

Z dr House'a:
Cuddy: House, dlaczego masz wyłączony telefon?
House: Bo padła mi bateria.
Cuddy: To ją naładuj.
House: To tak się da? Zawsze kupowałem nową.

MIKI to juz chyba z pięćdziesiąta wersja jaka czytałem/słyszałem. Ale każda jedna chociaż bym 100 razy czytał mnie rozwala

1.
Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.

2.
Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy...

Może nie jest to kawał ale od razu poprawia humor

23 oznaki ,że pora na dietę.

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

Wrzucam to tutaj bo nie zmieści się na shoutbox'a

Zawsze słyszymy "zasady" od żeńskiej części społeczeństwa. Tu są zawarte zasady mężczyzn.

To są nasze zasady:
Zauważ.. wszystkie są oznaczone numerem "1" NIE BEZ POWODU!

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać
1. Naucz się obsługiwać klapę od toalety. Jesteś duzą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona, to sobie ją opuść. My potrzebujemy klapy podniesionej, wy opuszczonej. Na pewno żaden z nas nie skarżył się że zostawiłaś ją opuszczoną.
1. Sobota = mecz. To jest jak pełnia księżyca albo przypływy i odpływy morza. Tak po prostu jest
1. Zakupy NIE SĄ dyscypliną sportową. I NIE, nigdy nie zaczniemy uważać, że jednak dyscypliną są.
1. Płacz to szantaż.
1. Mówicie otwarcie czego chciecie. Żeby była jasność:
* Ukryte aluzje NIE DZIAŁAJĄ!
* Półsłówka NIE DZIAŁAJĄ!
* Wzmianki NIE DZIAŁAJĄ!
PO PROSTU POWIEDZ TO!
1. 'Tak' i 'nie' to doskonałe odpowiedzi na 99% naszych pytań
1. Przychodźcie do nas tylko z problemami które chcecie rozwiązać. My problemy rozwiązujemy. Jeżeli chcesz współczucia, od tego właśnie masz koleżanki
1. Migrena trwająca siedemnaście miesięcy to problem. Idź do lekarza
1. Cokolwiek powiedzieliśmy 6 miesięcy temu NIE MOŻE BYĆ użyte jako argument w kłótni. Tak naprawdę, wszystkie nasze komentarze po 7 dniach stają się nieważne.
1. Jeżeli myślisz że jesteś gruba, to prawdopodobnie jesteś. Nie pytajcie nas
1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może zostać zinterpretowane na dwa sposoby, a jeden z nich zasmuci cię lub wkurzy, mieliśmy na myśli tę drugą opcję
1. Możesz poprosić nas żeby coś zrobić albo powiedzieć, jak powinno się to robić. Ale nie obydwie rzeczy na raz. Jeżeli wiesz jak zrobić to najlepiej, zrób to sama
1. Jeżeli to możliwe, powiedz to co musisz powiedzieć podczas reklam
1. Kolumb nie potrzebował mapy, my też nie potrzebujemy
1. WSZYSCY mężczyźni widzą tylko 16 kolorów (jak domyślna paleta Windowsa 95). Brzoskwiniowy, na przykład, to smak. Łososiowy to również smak. Nie mamy bladego pojęcia czym jest 'amarant'
1. Jeżeli coś nas swędzi, to to drapiemy. Po prostu
1. Jeżeli pytamy, co jest nie tak, a wy mówicie "nic", będziemy zachowywać się jakby wszystko było w porządku. Wiemy że kłamiecie, ale to po prostu nie jest warte naszego zachodu
1. Jeżeli pytasz o coś na co wolałabyś nie znać odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć
1. Jeżeli musimy gdzieś iść, to cokolwiek na siebie założysz jest w porządku, naprawdę
1. Nie pytajcie nas o czym myślimy jeżeli nie jesteście gotowe na rozmowę na tematy takie jak seks, piłka nożna, samochody
1. Masz wystarczająco dużo ubrań
1. Masz za dużo butów
1. Mamy dobrą figurę. Koło jest okrągłe, a koło to figura.

Dziękuję za przeczytanie tego. Tak, wiem, muszę spać dzisiaj na kanapie, ale facetów to naprawdę nie rusza - czują się jak na kempingu.

Prześlij to jak największej liczbie mężczyzn - aby ich rozbawić.
Prześlij to jak największej liczbie kobiet - aby je edukować.

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w
rozsypce,kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak
Cindy Crawford, pod bramą garażu stoi Rolls-Royce Phantom, a w skrzynce na
listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł
do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i
wrócił się do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogęprzemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
Romek Polański

Heh dobre. Dodam trochę wojskowego humoru:)
Co ma żołnierz w spodniach?
-Żołnierz ma w spodniach chodzić

Co ma w szafie?
-Porządek

Co imituje czołg?
-Makieta

Z czego składa się łyżka?
-Po pierwsze z trzymaka, a po drugie z komory zupnej

MlKl, to było dobre

daniel999,
Co ma żołnierz pod łóżkiem?
Sprzątać.

Do czego służy chlebak?
Chlebak, jak sama nazwa wskazuje, służy do przenoszenia granatów.
Czemu?
Bo jak idziesz to chleboczą.

Skąd nadjeżdżają czołgi przeciwnika?
- Czołgi przeciwnika nadjeżdżają znienacka.

szeregowy śmieje się 3 razy: jak usłyszy dowcip, ktoś mu wytłumaczy i zrozumie.
Sierżant 2 razy: jak usłyszy dowcip i ktoś mu wytłumaczy.
Generał 1 raz: jak usłyszy dowcip. Nie da sobie wytłumaczyć...

Jak długo należy patrzeć na teściową "z przymrużeniem oka"?

- Do momentu pokrycia się muszki ze szczerbinką.

Kiedy żołnierz może skorzystać z broni?

- kiedy Bronia skończy 16 lat

W środku nocy zawiany facet oprowadza dziewczynę po swoim mieszkaniu. Pokazuje sypialnię, a w niej wielki gong z brązu.
- Po co ci taki gong?
- To nie gong, to gadający zegar.
- A jak on działa?
- Popatrz tylko - mówi facet i bierze młot, po czym wali ze wszystkich sił w gong.
W tym momencie zza ściany odzywa się zaspany głos:
- Idioto! Jest środek nocy! Dokładnie trzecia dwadzieścia trzy!

Wieś. Facet jedzie do swojego gospodarstwa. Nagle psuje mu się samochód, więc musi go zostawić w warsztacie. Musi iść do domu na piechotę. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka, który oddaje mu gęś i dwie kury. Facet nie bardzo wie, jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta się go, czy nie wie, gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada, że wie i chętnie by ją odprowadził, bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie, jak sobie poradzić z całym tym majdanem. Babka mówi:
- Bardzo łatwo. Włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę gęś, a kury pod pachy.
Facet podziękował za radę i, tak zrobił. Idą.
On: - wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz?
Ona, patrząc podejrzliwie: - No, nie wiem, bo cię nie znam. Nie wiem, czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i mnie zgwałcisz?
On: - Ależ gdzież! Nawet gdybym chciał, to jak miałbym cię przycisnąć pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury.
Ona: - Bardzo łatwo. Postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci potrzymam.

Spotyka się 3 piratów,lecz jeden z nich był niekompletny zamiast oka miał opaskę,ręki-hak i nogi-kula. Więc tamci koledzy pytają się 3 co mu się stało w rękę ,a ten:

-No walczyliśmy z norwegami leciała kula chciałem złapać i odrzucić no ale nie wyszło..

A co się w nogę stało?

-A walczyliśmy z anglikami leciała znów kula chciałem zatrzymać i odkopać ale też nie pykło..

A w oko?

-Mewa mi narobiła.

I od tego oślepłeś-pytają z niedowierzaniem znajomi.

-Nie ,to było pierwszego dnia jak miałem hak w ręce.

Stary pirat - kapitan pirackiego okrętu - opowiadał załodze o swoich walecznych czynach. Bosman zapytał:

- A jak to jest, że jesteś niepokonany?

- Ano, to zasługa mojej czerwonej koszuli - odpowiedział kapitan - Zdradzę Wam tajemnicę, kiedy jestem ranny, to ani atakowany przeciwnik, ani nawet Wy nie widzicie tego, bo koszula jest czerwona. Wszyscy myślą, że wciąż jestem w pełni sił pomimo wielu ciosów i dają sobie spokój. Tak zwyciężam.

W tym momencie opowieści majtek z bocianiego gniazda zawołał:

- Angielska flotylla na horyzoncie !

- Podajcie mi moje brązowe spodnie - spokojnie powiedział kapitan.

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
- Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany?
Ni mo takich.
- Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weśliśmy do pokoju, to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej pościeli nie zuzywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod d*pe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku.
------------------------------------------------------------------------
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Co tam, Kasiu u ciebie?
-Gardło mnie boli.
-Przeziębiłaś?
-Nie, obtarłam
------------------------------------------------------------------------------------
Mężczyzna z kobietą uprawiali seks calutką noc. Rano kobieta mówi: idę po bułki do sklepu, ile kupić?
- Kochanie, weź ich tyle, ile razy się dziś kochaliśmy.
No i kobieta poszła i mówi w sklepie:
- Poproszę 7 bułek.
Po czym kasjerka zaczęła pakować i nagle kobieta jej przerywa:
- Jednak nie, zmieniam zamówienie. Poproszę 4 bułki, 2 lody i kakao.

Uploaded with ImageShack.us

W ekskluzywnej knajpce kelner podchodzi do czytającego menu klienta i pyta:
- Słucham Pana szanownego, co podać?
- Ziemniaczki z żeberkami i do tego piwo- odpowiada klient
Kelner:
- OK, ale ciemne czy jasne piwo?
- Jasne że ciemne!
Kelner myśli ponawia pytanie- ciemne czy jasne?
- Ciemne, jasne?

Do restauracji przyszli Bill Clinton i Helmut Kohl.
Clinton: -"dla mnie piwo, a dla Helmuta cola!".

Lecą dwa bociany. Jeden czarny, drugi w lewo.

Góral pisze:Lecą dwa bociany. Jeden czarny, drugi w lewo.

Jedzie dziadek na rowerze, babcia też ma trampki

Reconnet

dowcipy/kawały