Reconnet

Penetruje lochy

GawroN pisze:Penetruje lochy

Sam ? Odważny jesteś.

Na ostatnim zlocie
Gawron do Preano i Blacka:
- Wiecie wy tak wszedzie razem chodzicie, nie trzymacie się czasem za ręce? bo ja chciałbym się przyłączyć do was... (Preano i Black w zamieszaniu się zmyli, by nie konwersować na ten temat z Gawronem)
Gawron: no i se kurna poszli! zostawili taką ładną księżniczkę jak ja! jak oni mogli?
Qasz: (oceniając realne gabaryty Gawrona) - nie chcę cię martwić, ale zdaje się że twoją księżniczkę dawno połknoł smok.
Gawron: (w strone Preano i Black'a) nie uciekajcie! to ja smok, znaczy księżniczka!

Kufa.... <facepalm>
czy wy chcecie, żebym się zadławił kawą?

-Jak jest po łacinie odbyt ?
-Anus.
-A odbyt kobiety ?
-Bonus

Idzie zajączek przez las, patrzy, a tu się myśliwy zdrzemnął i zostawił fuzję.
No to zajączek łaps i ma flintę.
" No " - myśli sobie - "Teraz się odbiję za wszystkie zniewagi"
Idzie, patrzy lisica.
Schował fuzję za siebie i pewnym krokiem podchodzi do
niej i mówi:
- Lisico, strzel se kupkę.
Ta wielce oburzona dawaj z łapami na niego, a ten wyciąga flintę i mówi:
- Mowie poważnie. Rób kupsko.
Lisica wystraszyła się flinty, więc męczy i męczy i wyprodukowała.
Teraz zając mówi:
- A teraz to zjedz.
Lisicy oczy wylazły na wierzch, a zając machnął jej flintą przed oczami.
No to zabrała się do konsumpcji.
Zadowolony zajączek pokicał dalej.
Patrzy, wilk.
Podbiega do niego i znowu:
- Wilku, walnij kloca.
Ten oczywiście wysuwa kły, a zając - flinta przed nos wilka.
- No! Rób!
Wilk volens nolens ciśnie.
- A teraz to zjedz.
Wilk patrzy na zająca i pyta:
- Te zając, a na pewno ta flinta jest naładowana?
Zając patrzy na flintę i mówi:
- Wiesz co, czekaj, ja to zjem.

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki,która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin.
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wy******laj i poczekaj sobie na wielbłąda

Zona, z zachwytem:
- Kochanie, od przyszłego tygodnia zaczynam nowy plan treningowy "brzuch, nogi, pupa"
Mąż:
- Już masz od groma, na jakieś cycki sie zapisz...

Czerwony kapturek został napadnięty i zgwałcony przez złego wilka. Leżą sobie na trawie, po wszystkim, papierosek itd. Nagle Kapturek mówi:
- wilku a Ty masz może jakieś zaświadczenie lekarskie, że zdrowy jesteś?
Wilk odpowiada:
- oczywiście, że mam nawet aktualne.
- no to możesz je sobie podrzeć

http://www.sadistic.pl/nieudana-wizyta- ... 238739.htm
Długie, ale polecam przeczytać do końca.

Ten jegomość, to w ogóle dość dyskusyjna postać...

Edyta poprawiłem

Według najnowszych badań co trzecia kobieta jest tak samo głupia jak pozostałe dwie.

Jaki jest szczyt ostrożności?


Zamykać pusty garaż na noc żeby nikt nie podrzucił Multipli.

Młody, multipla to fajny dyliżans, zwłaszcza pierwsza generacja.
Żeby nie było wątpliwości, to jest pierwsza Multipla: http://s8.flog.pl/media/foto/7187227_-m ... ladna-.jpg
Ale druga, z pofalowanym przodem też jest zacna. Tylko ta ostatnia, "ugrzeczniona" jest nudna, bo upodobniona na siłę do stylistyki niemieckiej, co jej na zdrowie nie wyszło...

W tej pierwszej zastosowano kilka nowatorskich rozwiązań. Jak chociażby strefa kontrolowanego zgniotu stworzona z nóg kierowcy i pasażera.

sporo wśród nas Ślązaków więc może przypadnie do gustu
http://gryfnie.com/kultura/tytuly-filmow-po-slonsku/
mój typ: OBCY – GOROL
edit, podobno było więc post NIE gaśnie.

Bubel, orientuj się, wrzucałem wczoraj na SB ;]

Nic nas nie obchodzi że było! Łuhahahahahaha! I nie wygaśnie, bo było na SB, tam wygaśnie.

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, wiec Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć.
Następnego dnia pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja.
Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez plot i zwiały - Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej.
Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemie, a zabawki rozsypały się dookoła.
Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia.
Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona.
I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi. Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świat, Mikołajuuu!!! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie Ci ją postawić?


...I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki...

birken1, - przez Ciebie musze teraz powycierać monitor i klawiaturę.

- Wczoraj z Lusią przeceniliśmy swoje siły i poszliśmy 50 km w głąb tajgi.
- Na nartach?
- Nie, na amfetaminie.

Domofon w przedszkolu:
-Dzień dobry, chciałbym odebrać dzieci....
-A nazwisko?
-Trynkiewicz.

Muszę jednak przyznać, że musiałam kilka razy przeczytać by zrozumieć w czym sęk Nie było mojej siostry aby mi przetłumaczyła Bo taki dziki człowiek z lasu co telewizji nie ogląda i radia nie słucha ( bo za dużo tych stacyj i nie wiedzieć którą ) a w internecie co do sosny przypięty to Reconnet i Hobbiton czasem wiara.pl
Jednak po trzykrotnym przeczytaniu przypomniało mi się to nazwisko Teraz to już na pewno zapamiętam i jak ktoś mi się tak przedstawi to będę już wiedziała kto zacz

Wiecie dlaczego mieszkania w Katowicach powyżej 6 piętra są tańsze?







Bo widać z nich Sosnowiec

Morg, icon_twisted

+ 10 pkt

Co tam Doczu ?