Reconnet

Lata osiemdziesiąte, PRL, kolejka pod sklepem,
synek drze się do mamy - Mamo jeść! Mamo jeść!
Matka - dostaniesz jeść kiedy przyjdziemy do domu.
Synek - Mamo pić! Piiiić!
Matka - napijesz się w domu.
Jeden z ludzi który stał w kolejce:
- niech mu pani da arbuza, to się napije i sobie poje.
Matka - a pan niech sobie zwali konia nogami, to sobie pan podupczy i potańczy.

Jedzie babcia na rowerze i się cieszy że się łańcuch nie kończy...

-----------

Przybył Obama z wizytą do Polski, wsiadają z Komorowskim do samolotu i lecą z powietrza kraj oglądać. Barack wygląda przez okno, patrzy patrzy i mówi do Bronka:
- Ale wy tutaj jesteście rozwinięci jeśli chodzi o astrologię, tyle teleskopów!
- Teleskopów? Nie, to chłopy z gwinta piją...

klauzinski pisze:Jedzie babcia na rowerze i się cieszy że się łańcuch nie kończy...

Jedzie babcia na rowerze i wypadła przez okno

Nie wiem czy było ale:

KJFG

oraz:

Tales Of Mere Existence

Polecam obie serie

soohy pisze:

Góral pisze:Lecą dwa bociany. Jeden czarny, drugi w lewo.

Jedzie dziadek na rowerze, babcia też ma trampki

Siedzą dwa gołębie na gałęzi, jeden grucha drugi jabłko

pewnego poranka Jasio krzyczy:
- mamusiu, zrób mi śniadanko
- Kochanie, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza, że możesz do mnie mówić mamusiu
- to jak mam się do Ciebie zwracać??
- po prostu.... Bolek

Babcia do wnuczka:
- Chodź tutaj, babcia da ci na pączka!
- A jak to jest ... na pączka? - pyta wnuczek.

birken1 pisze:patrzy a tam leży Jarosław Kaczyński.

nooo, to bym raczej usunął na miejscu modów albo na miejscu samego autora owego kawału...

yaktra pisze:nooo, to bym raczej usunął na miejscu modów albo na miejscu samego autora owego kawału...

Przecież kawał jest o Jarku a nie o Lechu. To już się z kaczora nie można pośmiać? Co za zło

Michal N pisze:Przecież kawał jest o Jarku

a chciałbyś aby ktoś nazwał cię ch****
Nie jestem zwolennikiem PIS-u ale może lepiej warzyć słowa. Na jednym z portali chciano mnie ZA PROWOKOWANIE DO ŁAMANIA PRAWA oddać na palantownię. Nie srałem ogniem ze strachu ale mimo to mogłem mieć nieprzyjemności. To miał być porostu głupi żart a pewien szmaciarz który wkurzał się na moje wypowiedzi chciał to wykorzystać. Są takie k**** co otwarcie walczyć nie potrafią a z partyzanta załatwią cię na cacy...

yaktra pisze:a chciałbyś aby ktoś nazwał cię ch****

Fakt.

Przychodzi chłopak na wiejską dyskotekę do remizy, podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Siema, co tam?
- A śpiewam, tańczę, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?
- A plotę, szyję, garnki lepię...

yaktra, ma rację. Pamiętajcie Panie i Panowie, że to forum jest w pewien sposób prywatne (jedna osoba ponosi koszty utrzymania serwera). Innymi słowy, jak coś się chlapnie, to nie ma to tamto, ale Tanto też może mieć nieprzyjemności.

Dlatego jak zaczepiamy polityków, to pamiętajcie że oni mają sztaby ludzi bobrujące w internecie, i wyszukujące takie sprawy. Nikt nie chce "czarnego PiaRu" wokół reconnet'a
A wszelkie "dowcipy" dotyczące holocaustu, IIWŚ, i podobne, które mogą urazić inne osoby to już z miejsca będą wycinane. Tak się z modami umówiliśmy.

Wiem, że kwestia jest delikatna, bo trudno powiedzieć gdzie się kończy dobry smak, poprawność polityczna, czy przyzwoitość i kultura ( "Jak się ma taką sztukę przed sobą to nie trudno o kulturę" - kto wie skąd ten cytat ) )
Więc proszę bierzcie pod uwagę to że na tym forum goszczą Panie, wyznawcy innych religii i wyznań, przedstawiciele innych ras, orientacji, czciciele słodkich owieczek o miękkiej wełnie, wyznawcy Feng-Shui i obsesyjni maniacy czystości kratki w zlewie (to ja)

puchalsw pisze:( "Jak się ma taką sztukę przed sobą to nie trudno o kulturę" - kto wie skąd ten cytat ) )

"Daleko od szosy "

puchalsw pisze:Tanto też może mieć nieprzyjemności.

Tanto to nawet wie o jakim szczecińskim forum mówię.

Babcia złapała wnuka kiedy ten próbował jej ukraść pieniążka z portfela.
Widzisz wnusiu - rzecze babcia - złodziejstwo ma krótkie nóżki
Wnuk wzruszył ramionami i ze stoickim spokojem powiada - babciu gdyby złodziejstwo miało krótkie nóżki to ja bym na dupie za*****.

Michal N pisze:Przychodzi chłopak na wiejską dyskotekę do remizy, podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Siema, co tam?
- A śpiewam, tańczę, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?
- A plotę, szyję, garnki lepię...

-Jak masz na imie?
Joanna
- Jo stosiek, tyż ze wsi.


to był dowcip, a teraz kawał
kawał słoniny

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światła pociągu.
Maszynista widzi trzech idiotów na torach.

Optymista myśli że świat stoi przed nim otworem,

Pesymista wie co to za otwór.

Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka...

Z oddziału zamkniętego ucieka dwóch wariatów,
kiedy dobiegają do zamkniętych drzwi:
1 mówi:
-Ja przystawię lupę do dziurki od klucza a ty przełaź
2 mówi:
- co ty głupi! Ty lupę zabierzesz i Ja się uduszę.

kalyk3 pisze:Optymista myśli że świat stoi przed nim otworem,

Pesymista wie co to za otwór.

A realista sprawdza ten otwór.

KBKAK-UZ

dowcip obrazkowy:
http://demotywatory.pl/2703699/Ciekawosc

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch...! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...



1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
3. Długość męskiego *censored*a jest równa długości kciuka razy 3
4. Udo jest tak twarde jak cement
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu
oglądają swój kciuk.

1.Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale mnie dzisiaj gardło boli...
- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.
- Poważnie?
- No, spróbuj!
Po paru dniach znów się spotykają:
- I jak, pomogło?
- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś...



2.Po czym poznać, że facet ma chęć na seks?
- Ściągnąć mu spodnie. Jeżeli między udami znajduje się członek, to na pewno ma.
- Po czym poznać, że kobieta ma chęć na seks?
- A tam zaraz poznawać. Ściągnąć jej spodnie. Potem już z górki.

kbkb - krótki bojowy kij bambusowy
--
bezdomny w zimie do bezdomnego
jeszcze raz będziesz moimi skarpetkami przybijał gwoździe, to ci złamie prześcieradło.